不客观和非爱情

“一无所知的人也就一无所爱，什么都不做的人也就什么都不懂。什么都不懂的人是没有价值的。懂得事理的人也懂得爱、观察、发现……对事物本质了解得越多，也就越钟爱……设想所有水果和草莓同时成熟得人，对葡萄一无所知。”

如果成熟的果实才是甘甜的，那么青涩是不是毫无意义？不懂得事理、懵懂的时期，值得纪念吗？

灵动的眼神，清澈的声音，活跃的表情，身上总是香香。我对她心怀爱慕，却羞于启齿。

我的第一次爱慕也是最后一次爱慕始于我懵懂的初中时期，说是爱慕未免有些言重，更说明白一点就是小孩子对美好事物的感知、尝试吧。暂不提其中多多少少的曲折，只是宽度这段关系便横跨我的中学和大学两端，占据了我少年到青年的全部过程。从两米的距离拉长到一千一百公里，从单一的时刻错分成日日夜夜。我本人时常容易激起强烈兴趣，熊熊自我燃烧，而后这烈火又会飞速下降衰退。但这份不知名的感情从起始寄生在稚嫩的个体里，循环缠绕，蜷缩又舒张，如同一棵坚韧的植物，在春天和冬天螺旋往复，不断死去又复生。

初中那时我和她是同班同学，但不似寻常故事一见钟情。入学时我还未配眼镜，小学时隐隐约约就有些近视的感觉了，但我身材瘦小加上成绩不错便总被安排在前排位置，也惧怕被父母批评，虽说黑板边角细细微微字痕还是看不清晰，也没提过近视的事情。

不凑巧的是，升学那天我是最后晚到教室的，后门进入一眼看去座位上已经全是人了，扫视一圈看到最后几排有几个空位没想太多就入座了，同桌和后桌同是女生。这对我来说是一个挑战，从更小到初中，被长辈“夸奖”最多的就是内向、安静，作为一个男孩缺少一些阳光和活力，但最终也没弄懂是怎么养成。表面毫不在意，但暗地里我早就竖起耳朵听着同桌和后桌来回讲话嬉笑，心中也悄悄的笑。等到上课我才知道我的近视已经成为无法忽略的问题了。从我所在的倒数第二排到看向黑板，全是黑黑白白的斑点，惨兮兮，看不清一点字痕。第二天我就去配对眼镜了，从此就多了一个新的固定装扮。

我和她第一次相识是英语课的问答，或是某一次换桌后的邻座，或是数学题的讨教，但记忆中总找不到一个精确的端点。后来我才知道，我和她第一次的交集就在开学的那天，她帮助老师统计学生信息，唯独缺少我迟来的那份。她早早记下我的名字，我却毫无印象，于是我如偿还般不断地在人生铭刻，心底留下缺口，将她填充。我对爱的认识很浅，或者说对爱没有概念。无论是起起落落书写的此刻还是过去，我始终觉得我并不懂爱是什么，也看过一些书籍，但更加疑惑。现在回想起来很多事都已经模糊了，甚至当时那份感情、那份潮湿又炙热的幻想也记不清了。就像一个个默默的夏天，让人想起的时候就已经过去，那时闷热但心动，现在却只是汗流。

中学时期印象深刻的事情不多，心中浮现的总是反反复复的几件，但总模模糊糊的记不清晰，像梦后醒来一样，在现实和现实之上，间隔着一层薄薄的水，偶尔波浪浮动，可幸运记起的那些事情像是真实的又像是美好的幻想，让人恼火。

我和她都尤为喜爱初二时的英语老师，她在课上严肃认真，但私下却总是微笑，很是让人安心，教导起来耐心又仔细，帮助我搭建了很不错的英语基础。另一方面，这位严肃、严格、严厉的老师也很喜欢我和她，班上两个课代表便是我俩了，她时常叫我俩回答或者帮忙讲解问题，还将我们分为一组同学，坐在一起，一男一女。这让我对她更有好感。但当时却是不知，只觉得那时心中欣喜难言，直让内怯的人更讲不出话来。我和她各饰一角，演绎课本中的对话，我站在讲台不敢面向下方的同学，但更不敢看她的眼睛，她则大大方方、坦坦荡荡。虽然觉得尴尬，但每每英语课前我心中暗暗总有些期待，小小的两人组合让我窃喜，觉得有些特殊，有些契合。我从这平淡中也能尝出甜蜜。这次也会提问的吧？又能和她一起了？她也一定是这样想的吧？

我还记得我们做同桌的时候。我对她心中极为好奇和仰慕，但现实中反而不敢靠近，离她远远的，仿若靠近便是玷污和伤害。记得有次她问我数学题目，我在角落扫了一眼呜呼吐出几个不连贯的句子，便不再加以回应。当时只觉紧张又羞赧，我不敢去看她的表情，但想来定是十分困惑吧，当时羞于追问，现在也无处问询了。

抱有极大的好奇，我慢慢、远远、悄悄地靠近。仔细想想那时候，一切就像是被规定的推着向前，没有自我的想法，只是每天照常的生活着、学习中，突然之间就注意到另一个个体，此前她与其他人毫无不同，但恰在某一时刻就突然变得生动了、活泼了，仿佛一下拉近了许多，好像整个世界多了一些除了自己之外的东西，增加了许多生机。原来他人也和自己一样有趣。于是自一个小小的个体封闭的内心，枝芽伸出，以此为契机、养料慢慢地生长。对于那时来看，这份感情说是爱未免太过隆重，分为喜欢似也不妥，更多的也许是成长中对外界的好奇或者说渴望一个知己，希望了解，希望被了解。

也正如我想要的，她的存在满足了我的一切需要，替换了长久陪伴我的影子。我和她关系的进步是在初三时期。要分班了。团聚时我不能鼓起的勇气，在离散后反而从全身各处涌现，我和她表白了。在周末的傍晚或是下午，诉以衷肠。

她说她想要遇到和她默契的人，我自是不满足条件的。对一个只有课上公共必要的交流，私下却毫不了解的人，何谈默契与否？我默默将“默契”一词记录心中，仍怀揣着些美好的幻想。让人开心的是，这是我们交流的伊始，我那时自视不说甚高也是很高，中二也有几分幼稚的浪漫。结果是我们之间无话不谈。家庭问题，学业问题，处于青春时期的我们异质却又统一。升入高中我们进入不同学校，但关系并未远离，一经放假便兴奋的拿起手机，看看，听听，那些她所在，所经历的环境和事情。虽然从未亲身经历，但仅看着那些文字，相思、喜悦就要溢出心头。

但情况却愈是急转直下。对我来说，我以为我们足够了解了，每天不间断的聊天，也有了默契和心照不宣。我说：这就是喜欢吧，但可惜的是，对她来说不是。我们关系的破碎就以此为基础，现在想来不过无聊的争论，但那时却是万分紧急、性命攸关。我迫切地想要寻求我内心向往的恋情和虚荣，而她回应以我冷静。反讽的是，我们一边怀揣着不同的认知，一边更加依靠对方的支撑。

我的恋情是失败的。

如果这错综复杂的关系也如同寻常故事一般，以暗恋为始，只一个人在角落暗自欢喜，最后又以暗恋消散为终，那也算得上一段青春的美谈。但这一切逐渐超出两人能控制的边界，慢慢地沉入幼小年龄无法感知的深度，我只是懵懂着就做出了决定，做了想做和不想做的事情，做对了或者做错了。对她也是同样吧。我不断地向她逼近，不再满足于仍隔着一层的关系，而她则是略有懊恼地委婉回绝。自我最起始没有按捺住孤独，向她伸出感知的触角时，一切的恶果就已埋下。一如那没能送出的木簪，我削削打磨，留下的却只有木屑和刀痕。我们两个人的丝线相互缠绕，传输着一言一语，思想交融，但也形成一个厚茧，让我们变得与外界分离，与其他一切遮上一团迷雾，阻挡着各自真实的视线，各自宽慰愚弄自己，视而也不见。我们仍挣扎着靠近，一边倾诉着心声，一边又狂躁地激起矛盾。就仿佛互相寄生着，我们之间的距离越来越近，但也越来越难以呼吸。也许这失败有许多因素，但当时只是争辩着、震怒着，然后坠落、眼泪、破碎。回想起来，很多事情、很多感情都难以理解，但对于那时来讲，都是呕心沥血的拥抱、真真切切的伤害罢。

之所以说我的恋情是失败的，并非是说我们的结果是分开。失败，因为这段漫长顽固的关系带给我、我们的有青春的欢喜和倾诉，但更多的是疼痛，它以一种无法洞察的形式伴随我们自身的生长，奠定了对恋爱、对人生的态度。我不够平庸，不甘心落得泯然众人的下场，所以不能像轻易地拿起那样轻易放下，切断后又纠缠；我不够出色，不能像手执火剑的天使，扫清面前、未来的障碍，所以维持不了这段关系长久完整，纠缠后又切断。也许我并不懂责任和尊重，只是固执地追求一个结果，不间断不考虑地靠近和逼迫，于是那一切就类似于控制、占有一般，侵蚀她的自由，以及我的自由 。而我置身其中，深陷泥潭，进退不得。仿佛有一个暗中蛰伏的魔鬼将我的灵魂分割，其中一部分脱离我的躯壳，却牢牢的被困在她的身体里，于是有一种令人痴迷的魔力，驱使着我忍受空虚和饥饿，不断追赶和徘徊。

迷离月影，捉月水中。我和她分分合合有过许多次，高中是最高亢也是矛盾最激烈的时期。归根结底，我们对于爱的理解不同，对于人际关系的认识不同。这本身没什么坏的，但当我们靠得太近，纠缠太深，这便化成一条无形的绳索，拆绕两人的脖颈，无情地将其挂在绞刑台，若是挣扎不舍，越是痛苦窒息。即使如此，这绳索也让人如此着迷，不舍离开。

结束无声无息地降临于寂静和分离。于是我真正明白了默契的含义。在我们最终背道而驰后，我落入了虚无主义的深渊，但这又好像一种救赎，获得了内心的平静，我失去了一些感知，但也不再挣扎、痛苦。我仍然内心空洞，无力却已无需去填充，她面无表情地离开，找到新的寄托。回忆起来，那些时光就好像多年前阳台洒落的阳光，闪耀着光芒，但陈旧、模糊，又似一条粘稠又甜蜜的河，不断流动在我的身体，沉溺的灵魂在其中滚动起伏。我竭力回想，仍记不起她的样貌、话语。欢喜、悔恨、不甘、迷恋，都已逝去，存留于我身体的只有一种来自过去的回响，一种朦朦的感觉。夜晚仍照旧降临，熟悉的名称和身影却偶尔在梦中才有所接触。只是闲暇时候，幻象般的记忆还是会闪回，那时我们同坐在一间教室，余光是黑板上未抹净的白晕，我张嘴说着什么，周围有陌生的同学身影晃动，窗外透来几缕夕阳的光。

灵动的眼神，清澈的声音，活跃的表情，身上总是香香的。我对她心怀爱慕，却难以启齿。